2023.1.6
Xy
人的一生也许就是一群人走在荒漠中唯一的单行道，有人结伴同行欢声笑语，也有人独自向前踌躇满 ...
“或天真 或无畏 千言难诉 沉浮后得以彻悟故祝顺..” 2023.1.11
Glasses
今天刚睡醒在泡茶的时候脑子里突然闪过什么东西破碎的场景，让我这个宿醉作息爆炸的人又出现了记忆断层，开始怀疑自己昨天晚上弄碎了什么东西嘛?
喝到第二泡茶的时候，略有缓解，好像是睡觉时做的梦吧。
想起小的时候不小心打坏一个水壶都要内疚自责好久，就算我的父亲说没事的，可我还是觉得那是在安慰我，也许他当时是生气的。
兴许是心境变了，东西碎了就碎了，不再是自责和内疚，取而代之的也许是惋惜:挺好一东西现在没了。算了，不重要了。
我终究也会像当年那个水壶一样破碎，也许会有人为我感伤，也许不会，现在的我难道不是破碎的吗?终究是破碎的。
破碎的水壶内胆会在光的照耀下反射出霓虹，破碎的我不会.. 2023.7.29
六月十二
这种天气，喝过酒在楼顶吹风可能不是一个明智的选择，稍不留神可能就是一个落地京户。六月十二，单是听着的话这个日子是挺顺，不过人生无常，平常的日子久了多多少少会给自己来个大的。
经常性的会沉浸在过去的日子，再将其同现在的生活做对比，说实在的这不是一个好习惯，我曾经认为我是个很会控制住自己情绪的人，但是有些时候真的像赤手空拳参加二战，幼稚又可笑。
无数次都会有相同的安慰在脑海里: 长大了就好。或许吧，真的会好的吗，我实在不清楚，不停的用各种方式方法去麻痹自己。挺累的，很想逃避，这个城市，这个生活，这个世界。都是些酒后烂俗堕落的想法，酒醒后还是要好好面对生活。
有没有完美的自杀方法呢，能心安理得的，我目前为止是没有找到，安安静静当个寄生虫。能开心乐观点是我永不可及的。
还是先尽力活着.. 2023.10.1
留恋
癸卯年 八月十六
2023年九月份的最后一天，天气比起往年冷的要早，往年的这个时候我在做什么呢。去年貌似一直在全国跑，选择了生活重要。再往前一年呢？再往前一年的这个时候在研究为什么会出血，好像胃一直都不大好。医生说个人情绪长期低落容易得胃病的，可我觉得我挺乐观的啊，应该吧，反正至少不是太悲观。最近经常性的会发呆，精神状态可以说不是很好，也不算太差，只能说一半一半，维持正常生活。好友打趣说我是不是待机状态，我只说应该是是休眠吧，也有可能跟我的工作性质有关系，每天不厌其烦的面对各种问题，有脾气也得耐心去解答，时间长了再大的心性也磨掉了。
最近经常性一个人漫无目的的散步，像是在观察人类。那天我一个人坐在电影院后排，第一次尝试一个人看电影，但我大部分时间都在看着看电影的人，电影结束也没能记住剧情，没有任何感觉，我只知道已经到落叶的时候了 精神状态不好在我身上大多数的表现我想应该是睡眠质量变差，对我来说应该是最大的问题了，毕竟想好好睡个安稳觉实在是太奢侈了。感觉太冷静不是一件好事情，像是生病了
初六，有好好听话吗，有没有注意保暖，要好好生活。享受无法回避的痛苦 2023.12.15
冬月初三「雪」
可能因为是冬月生人，所以初六总是对这种冷空气有一种复杂的情结，也或许这些年来很多事情都发生在比较冷的天气，我看不懂他，他只说他喜欢雪，他没有说别的
初六所在的城市不偏南也不偏北，按地理课本来说的话属于中国南北分界线的秦岭淮河一线，总有一两年大雪也总有一两年积不上雪，这样来分析他喜欢雪的话倒是合情合理，毕竟今年下雪了下一年还会不会下雪就不知道了
“想换个城市生活”他说，我问他是要去找谁吗，他摆出一副深受中二文学毒害的骚青模样跟我说他要去找自己，“装”初六以前经常挂在嘴边的那些认识三五年的朋友也慢慢不再联系了，据他本人所说是都在为了生活奔波，可能会很惋惜吧，他像是旧时代的残党，我倒感觉他更像一个年久失修被时代淘汰的船，在海上独自航行..
酒过三巡我不再过问，临行前我只说到再回来记得邀我聚酒，“喝茶吧”
-“有考虑去北方生活吗?“
“不要，太冷了”
-“有病” kinito 发表于 2025-10-20 21:06
2023.12.15
冬月初三「雪」
可能因为是冬月生人，所以初六总是对这种冷空气有一种复杂的情结，也或许这些年 ...
”当我对这个世界感到厌倦的时候 我就会想到你 想到你在这个世界的某个地方活着 我就愿意接受这一切“ 2024.1.15
Noalc
精湛的刀法只切割表层的皮肤，心脏富有节奏感的跳动，鲜红的液体滴落，渐变的颜色流淌汇聚，逐渐暗淡。
温度逐渐上升，褪去皮肤的创口分泌出透明的液体，反复破裂愈合，自主神经引起交感兴奋，用于短暂的麻痹自己。
碎片般的记忆在脑海里闪回，反复刺激，享受花开时的盛放，接受花朵枯萎的凋零，伤口慢慢凝血，随着时间逐渐愈合，留下痕迹。
散落在地的是数不清的琉璃碎片，没有光源碎片只是碎片，不会散发霓虹的光辉。
身体上的伤疤可以随着时间逐渐愈合淡化，心里的伤疤只会随着无数次的回忆反复的刺痛
请享受无法回避的痛苦.. 24.2.26
正月十七
最近的精神状态不是很好，很不稳定。我开始看什么都很烦，又会很无感，很嗜睡，每天都昏死在床上，尸体一般，于是我不停的喝酒，可是喝不到想喝的酒，我也只是用酒精麻痹自己，可那种不清醒的状态使我的精神状态更加不稳定。
前一天才发生的事情对我来说好像过去了很久，当朋友向我提起不久前的某件事我竟需要很久才回忆起，这种脑袋发懵的感觉让我感觉生理上的恶心。
我开始厌食，饭量下降，但是迫于维持身体的基础运转，我也只能强迫自己效率化的进食，没有吐出来我真庆幸自己坚强的意志力。
维系感情的假话我不再说，就算真实的语言会刺痛对方但于我而言也不重要了，动脑子这种事情让我感觉到很累，很乏。
我清晰的认识到这是负面情绪积压过久得不到良好发泄的表现，我只能自己消化，宿醉之后醒来感觉整个人都是腐烂的，起床洗漱像是整理遗容遗表，走出家门就像是走进一个豪华坟地，挑选一个合适的地方死掉。
我想，我应该需要一个有耐心的心理医生
我想，我应该去找自己 kinito 发表于 2025-10-20 21:21
24.2.26
正月十七
最近的精神状态不是很好，很不稳定。我开始看什么都很烦，又会很无感，很嗜睡，每天都 ...
“允许自己短暂的逃离” 2024.4.11
替代品
判断剧情是否相似的关键因素只会在结局出现的时候确定，在这过程中出现的无法确定的怀疑心理只会被归类为当事人的问题而非所处怎样的事件
同样在怀疑的基础上剧情的结局出现的那刻过程中的种种都会使当事人产生事件线收束的感觉，而随之产生“果然这件事就是这样’之类的所谓剧情相似的想法
在这其中主要的是当事人的怀疑心理，当事人的情绪变化会影响到其对周遭事物的感受，所以我想，在感觉到剧情相似的情况下，或许，出现问题的是我们自己的情绪状态
在任何时候我们都应当学会及时的发现并控制自己的情绪，毕竟，只要在这个世界上活着，什么样的人或事都会遇到
目光放远一点 有些事情真的不是很重要 生活还有太多可能性 远远大于经历的不快乐
-“什么？又被玩了？” 2024.5.22
兰芷汀
三月廿七 放睛第一天 明天是休息日 我有些想不通的事情 不方便与人倾诉 微醺写在以下
不知道是最开始就有还是因为一些不太友好的经历 可能真的应该像三年前的那个算命先生说的一样 不要胡思乱想 当时可能觉得没有什么 但是最近的一些事情让我觉得可能我真的出问题了……
四月十五，前些日子感觉自己像是活在一段光怪陆离的梦中一样，我在有感觉的时候写下“回到现实世界”这句话，在我知道念旧是一件不好的事情的时候我开始控制自己，但是我发现我控制不住自己，就像「替代品」中写到的，我会把发生的所有事情串联起来印证剧情是否相似。我觉得我有些心理疾病 也可能不是觉得，当我认为能控制住自己的情绪的时候，其实不然，我控制不了，一遍一遍。
不谈感情也或许是感情，我没有办法去相信任何人，任何一件可能微不足道的小事情都会推翻建立起来的 不管多久的亦或者多牢固的认识?要是算敏感那我是会把所有事情归类总结到最坏的情形。我厌恶自己的这种感觉，胡思乱想猜忌，
如果这种算作缺乏安全感的话，我会用我本就一无所有来否认或者说是安慰自己，像是反复欺骗告诉自己是个正常人但是实际上是已经疯了，也许像我这样的人只有一个人的话，是会正常些，该死的臭算命的说我天煞孤星，我是不信，可我自己也算是这样...
写到此处，是没什么灵感，想我几年前还是灵思泉涌，是跟经历有关的，最近这段时间，越发的觉得精气神是乏的，清楚的感觉到身体是出问题了，更多的控制不住自己，除却外力，我觉得我应该休息一下了
累累的哈，这个傻逼世界
对于生活重要还是感情重要这个问题今天的答案是: 不胡思乱想的活着重要 2024.11.13
H202
又是一年冬 所以还是因为冬月生人吗 对冷空气有复杂的情结 冰冷的空气吸进被尼古丁污染的肺 带来新鲜空气的错觉 促使头脑清醒
上辈子作孽这辈子电商 基础性的社交连带着生活上的琐事让我很难抽身做自己 就算学着时间管理大师抽出些许空闲的时间去喝酒也会因为第二天要早起上班而有所顾忌
精神状态已经不能算健康了 包括身体上的状态也是 已经可以明显的感受到力不从心 这种不受控制的感觉让我厌恶 以为是稍微好一些了 结果是一层挂着笑脸的人皮面具
过往种种在我脑海里浮现 刺激着我的神经 学着熬三天两夜的偏方让自己的大脑迟钝一些又会厌恶这种迟钝的感觉 简直就是一种偏执的恶性循环
血迹未处理的凶器 血泊中泛黄的照片
一场大雪之后又是洁白一片 毫无痕迹
睡一觉就好了 晚安 初六 ----分割线---- 蜘蛛爬上脖颈 梦醒跌落时分 25.10.28
本来想往日志里发的想了想还是继续发这里
标题写完再想 --
近几日可能是天气越发冷了 街道冷清 人也冷清 ，也有可能是这几天晚上茶叶喝多了 使得思维有点过度活跃，频繁性的胡思乱想，让我说不出话来。
伴随的日渐严重的失眠，常是到了日出左右才入睡，但是我又反感酒精协助下睡醒的感觉，略微无助了，找不到人聊天 没人搭理我 这种空虚的感觉得不到填充，好像大家都约好了一样，连着几天未有回复 没人搭理我。
我只是重复着麻木的工作 过着麻木的生活 只是多了一项：下班我不再先回家，而是漫无目的的跟地球约会，走到哪里是哪里，思绪稍微缓和时 我会考虑回家，前几日父亲在家里裁树从高处跌落，说是差点见不到我了，我未回复，我不知道说什么，我与他的关系很接近所谓的中国式父子关系，是父子亦是君臣，所幸医院检查骨头没有问题，倒是常年抽烟得了肺气肿。
我也只能说回家吃点药 伤筋动骨一百天 ，他自己是主动提了要戒酒少烟了，往前怎么劝都是没用，怪我羽翼还未丰厚 父亲总是硬拼 现在也还是 ，我说不出什么 因为没有能力 所以我很多话也都是点到即止 很多事情我是心有余力不足，父亲幼时早出家门 会写的也就是自己的名字 所以常常让我帮他换现金，每次我回去给他拿钱的时候他总会让我留两张，我总会拒绝。
各种繁琐复杂的情绪在我头脑里交织，我睡不下 我在凌晨12点待到将近日出，我变得不说话 非必要情况下我会一直沉默 其实我不知道说什么 有什么可以说，我又带着乐观的面具 因为我要上班 要不然我没有钱 我就会不快乐。
不知道说什么了，先到这里，我有点累了
快到冬天了，明天会好吗？下个月会好吗？下一年会好吗......
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